NO SOY ADELE…

 

No soy Adele, así que puedo hablar fuere y claro, abierta y honestamente de cualquier tema, de mi vida, del amor, del mundo e incluso hasta de lo invisible, (No, el amor no es invisible, abre bien los ojos).

Decidí hacer ésta publicación en mi blog para disculparte antes que nada con mis lectores leales y con aquellos que visitan mi página y que ‘accidentalmente’ se enamoran de lo que publico o de mi trabajo fotográfico. Mi último post fue en Diciembre hasta hace unos días que publiqué una protesta por todo el maltrato que está recibiendo la maravillosa cantante Lana Del Rey que amo tanto. Pero hoy no voy a hablar de ella, voy a hablar de mí y no es que yo soy el tema que se desmenuza en largas charlas de café, se que hay temas realmente importantes allá afuera y dentro de la mente de cada uno de ustedes, pero me alarmé y me di cuenta de que mi ‘ausencia’ había dado una mala impresión a algunos de mis amigos que no viven en la ciudad en la que yo vivo, e incluso algunos pensaron que me había ocurrido algo malo, pero en lo absoluto me ha sucedido algo que ponga en peligro mi vida, últimamente me he dado cuenta de que yo soy mi mejor y mi peor enemigo, así que si alguien ha de hacerme daño sería yo mismo y eso no va a suceder.

En Diciembre, después de algunos tormentos y de despedirme de la memoria del amor de mi vida quien falleció hace 2 años, renové mi alma, sentí que cambié de piel como las serpientes. Porque me dispuse a vivir mi vida dignamente y sin tristezas, me costó mucho trabajo pensar de nuevo en una relación, pese que es lo que más quiero  y más valoro por sobre todas las cosas, pero pude. Conocí a un buen hombre e iniciamos casi de inmediato una linda relación que poco a poco ha ido creciendo, entonces yo como niño perdido en la dulcería más grande del mundo, me ausenté hasta de mi propio cuerpo a causa del amor, se que no está bien hacer eso, preocupé incluso a mi familia por estar de viaje con él, él que le disgusta que soy abierto y que llamo a las cosas por su nombre y es como siempre digo: Viví preso en mi propia persona , prejuicios y temores por 20 años, así que no me interesa una falsa discreción o callar cuando no quiero hacerlo. No hay nada peor que la autocensura, y una vez más estoy divagando.

He estado con éste hombre casi todos los días, he vivido experiencias maravillosas y últimamente hemos afrontado situaciones amargas e innecesarias si ambos hubiésemos sabido cerrar los capítulos anteriores de nuestra vida, él ha alimentado mis viejos sueños de cantar, y en verdad quiero hacerlo, es esa espina que siempre he tenido clavada y por temores y desidias jamás me arranqué del cuerpo, es un talento que nunca he explotado o compartido. Eso es algo de lo mucho que le agradezco… Su nombre, me pidió que no lo escribiera y no lo culpo, vivimos en una ciudad donde la doble moral nos crucifica, nos alimenta, nos calza y nos desviste.

He estado componiendo algunas canciones, he estado viviendo al fin mi vida, siempre he vivido la vida de alguien más, siempre me he sentido como si estuviera en una sala de espera, esperando valga la redundancia, esperando por mi vida, por una oportunidad para ser feliz, y es que soy un adicto a los finales felices y a las historias que pueden causarte un coma diabético del dulzor que desbordan, y aunque aún no deseo un final para nosotros, trato de vivir cada día como si fuera el último, porque sólo así es que valoro la respiración de mi familia, de mi madre, de mi novio y de mis amigos.

También en estos días me he encontrado con aquel  concepto llamado Perdón. Puedes perdonar sin olvidar? Creo que sería como masticar tus alimentos sin tragarlos, como comprar zapatos para nunca usarlos, es algo hecho a medias y odio eso, así que me tomé unos días para pensar en ello. Perdonar una traición, perdonar la omisión de la verdad, llorar la rabia para no dejar que atropelle como avalancha todo por lo que he luchado en los últimos meses, y es que no soy Adele, no escribiré un álbum dedicándole mis penas a alguien más (cosa que debería hacer si me va a hacer ganar 6 Grammys.) no soy Adele y no estaré en casa esperando, o perdonando a medias, para después escupir los reproches llenos de veneno y rencor.

He perdonado muchas cosas a lo largo de mi vida, y hay demonios de los cuales aún no he podido deshacerme, hay cosas que aún no puedo perdonarle a mi padre, hay cosas que no he sabido como perdonarme a mí mismo, pero después de haber dicho: Te perdono por el simple hecho de haberme confesado tu indiscreción, te perdono por haberte atrevido a abrir la caja de pandora de tus defectos, te perdono por darme mi lugar, te perdono porque no eres perfecto ni yo lo soy, te perdono porque se que tu me perdonarías a mí si yo estuviera en tu lugar (Siempre hay que dejar un espacio reservado para un desliz, en dado caso que nos vayamos de fiesta y bebamos de más), te perdono porque de eso se trata amar, el amor es perdón, el amor es amar.

OK, hemos perdonado, y la pregunta es… Podrás olvidar? Podrás sacarte de la mente esas imágenes que aún tienes, imágenes que parecen sacadas de cualquier película pornográfica de alto presupuesto (por supuesto)? Podré perdonarle a mi novio que me haya sido infiel?

Hasta hace una hora seguía pensando en ello, así que leí un libro, someramente, apenas si ojeé algunas páginas, bebí un baso de leche, y encendí la computadora, entré a Twitter, y me inspiré un poco en la historia de Rihanna y Chris Brown, que después de esa golpiza, todo el mundo pensó que ella nunca lo perdonaría, y puede que todo lo que ellos están haciendo ahorita sea sólo por publicidad o puede ser también que nunca se dejaron de amar, y por más cursi que suene, el amor llama al amor y se recrea, se reinventa como la energía, imantando los cuerpos, somos sólo títeres de nuestro corazón cuando nos enamoramos, entonces, tragué hondo mi saliva que me supo agridulce y comencé a twittear compulsivamente… “Olvidar y perdonar, la vida se trata de ello, no te conviertas en una bolsa de mierda por guardar resentimientos, libera tu corazón”, entre otros, hasta que me atreví a escribir que acababa de perdonar a mi novio, entonces él me llamó, y me preguntó que si era cierto todo lo que había escrito y éstas fueron mis palabras: “A ver mi ciela, siento horrible que dudes que lo que escribo no es en serio, cuando todo lo que hago y todo lo que digo es porque lo siento, todo viene de mi alma, de mi lado oscuro, de mi lado bueno, de mis defectos y mis virtudes, tal vez perdonar es un talento que no tengo o no he trabajado bien, pero sí, te perdono y no lo hago porque quieres seguir conmigo, lo hago porque sería estúpido de mi parte admitir que el rencor es más fuerte el amor que pregono sentir por ti”… Entonces después de que ambos derramáramos algunas lágrimas, nos dijimos ‘Te amo’ y nos mandamos un beso de buenas noches.

No quise darle más  tiempo al tiempo, ni dejar que el polvo nos arruine, si iba a terminar perdonándolo, mejor hacerlo ahora que la herida aún está fresca, para que él mismo la sane con su presencia honesta y sus besos siempre deliciosos. (Ok, comienzo a parecerme a Fanya, la exhibicionista desempleada).

En el 2006 aprendí con Back to Black de la siempre viva diva Amy Winehouse que, pese a que el amor no es el dulce cuento que creemos que es, que los errores que cometemos terminan por tatuarse en algún rincón de nuestros cuerpos, que el amor es un arma de dos filos, que quizá él/ella volverá a cometer ese error una vez más, amar es la cosa más divina que podemos hacer nosotros los mortales, los humanos, nosotros que hacemos guerra por petróleo y usamos el poder para aplastar a quienes consideramos amenaza. Amar es lo que nos acerca a Dios.

It’s me and Mr. Jones… Somos yo y el señor Torre la prueba de que una sonrisa optimista puede aplastar el drama y lo oscuro del panorama.

Pudo haber sido más fácil rendirme e intentar rehacer mi vida, incluso arrepintiéndome al instante de tan sólo concebir esa idea. Me enseñaron mis abuelos que las cosas que más debes valorar son esas cosas que no se dan con facilidad y aunque no siempre se aplica esa regla ya que lo nuestro fue casi amor a primera vista, y digo ‘casi’ porque trate de evadir el cauce del río, pero la corriente me ha arrastrado hasta donde estoy hoy y no me arrepiento de nada de lo vivido, quizá me arrepiento de estar ausente para mis lectores, mis amigos, mi familia, para la gente que me ha necesitado, para alguien que perdió su padre, para alguien que se divorció, para alguien cuyo negocio se incendió, son cosas y momentos en los cuales nunca estaré presente en sus mentes aunque les haya dicho: ‘Estoy contigo’, he sido un poco egoísta y tal vez he sido así por la mala suerte que tenido en el amor. Aunque mis amigos saben que estoy ahí, mi amiga cuyo padre está ahora en el cielo, sabe que no concibo la idea de verla llorando, quiero verla feliz, quiero verla vivir al máximo como yo mismo quiero vivir y poco a poco lo estoy haciendo.

Mi madre, que es mi mayor cómplice, ella está feliz por mí, es de esperarse no?, Siendo ella mi madre, incluso cuando llegué llorando a sus brazos y le grité al oído mis dramas amorosos, ella abogó a favor de ‘él’ y es que yo solía decir que no perdonaría jamás una infidelidad, mírame ahora, ‘I’m a desperate houseband’. Apoyo a Rihanna en lo que decida hacer ahora que se ha reconciliado con Chris Brown, perdonar y olvidar, la primera vez, tonto de ti, la segunda vez tonto de mí, por eso detesto las segundas partes excepto la de Sex and The City. Creo que la pena que causa el amor vale la pena para volverse adicto a ella y es que una vida sin amor no es vida, es costumbrismo alimentado de aire y sangre, la vida es para amar, amar una y otra vez, amar aunque duela, amar cuando llueve, amar cuando no hay nadie, amar entre una muchedumbre, amar en la pobreza, amar en la prosperidad, amar pese a los errores, amar pese a las caídas, amar porque el amor es gratis y todo lo que es gratis es bueno. He vuelto!!! Aquí estoy y hay mucha serpiente para rato. Strike a pose, smile and be free baby ‘cause we are rolling in the deep.

P.S. Por qué tanta habladuría? Qué quiero demostrar o justificar?... Nada, simplemente quiero compartir mi vida, desahogarme, porque soy transparente, porque estoy enamorado (Aleluya!!!), porque la vida es corta y no me andaré con rodeos y porque quiero compartir mi historia, hoy creo en el perdón humano y tambien en el arrepentimiento, creo en que el amor es la fuerza más poderosa del universo. (Ésta es la posdata más larga del mundo).

 
Los amo!!! 

FER IRIGOYEN.