Mi nombre es Fanya y estas son mis confesiones. No juzgues antes de ver tu interior en mí.



Estaba muy tranquila descansando en casa despues de una noche de larga fiesta cuando recibí un mensaje en mi buzón telefónico; era mi jefe diciendo que ya no necesitaba de mis servicios (sesiones de sexo oral y de caminar en su espalda con mis stilettos) y que pasara en dos semanas por mi liquidación. Está a caso loco??? Salvé su matrimonio y le enseñé lo que era el placer, ahora me daba una patada en el trasero sin decirme gracias o un "nos vemos en nuestro motelito de siempre". Ya no importa, de todos modos estoy demasiado cruda como para pensar en trabajar ahorita.

Días despues me encontré con un periódico sádico, nadie contrata a chicas como yo, bien preparadas, quizá un poco olvidadizas pero si estoy bien preparada, que más dá!, pronto encontraré un empleo. Por cierto, me llegó un correo electrónico de un exnovio que nunca lo fué, ni novio ni ex, solo tuvimos unos fajes y nunca llegamos tercera base porque porque no me gusta coger en el automovil, siempre termino con tortícolis. Despues de haber experimentado mucho en autos llegué a la conclusión de que soy felina de cama y no lagarto de coche.
Carlos, es su nombre, me invitó para tomer un café el viernes, (me invitan a tantos cafés que o soy adicta o ya odio la cafeína, lo bueno es que siempre me los tomo con piquete, no pienses mal, un poquito de whisky no hace daño). Carlos me dijo que había pensado mucho en mí en las últimas semanas, yo pensé que quería cobrarme el último dinero que me prestó, que lo utilicé para pagar la fianza de mi mejor amiga, que la encontraron dedicandose al negocio mas antiguo del mundo, y no, no es puta, estaba de actriz en televisa, pero esa es otra historia). Carlos es un tierno, huele muy rico, tristemente no tiene vello corporal y a mí como puede excitarme un hombre peludo, oh cielos partidos en dos, quiero un hombre peludo; perdón, divagué, Carlos es lampiño pero huele a bebé muy varonil si es que eso es un aroma, me toca como yo solía tocar a mis barbies y me dice cosas bonitas al oído, no es que nadie me dice cosas bonitas al oído, pero siempre he preferido un "que bella eres Fanya" comparandolo con un "que rico te mueves perra", osea no hay punto de comparación.

Entonces acepté por supuesto la invitación al café, ese día estrené panties y me maquillé como toda una famme fatal, estaba dispuesta a rememorar noches deliciosas. Llegué al Starbucks (Gooool!!!) Ay ésto no es TV weee!!!!! y no me traigas al portero Derbéz. Ahí estaba, Carlos, pulcro y demasiado elegante para un coffe en el starbucks (ya sé, una invitación a un café es siempre una petición para abrir las piernas) Carlos me dió esa sonrisa que me quiebra las rodillas, me pone vulnerable, pero soy mas fuerte que eso. Y hablamos de mucho y de nada, le dije que actualmente estaba pasando por una mala racha laboralmente hablando pero que estaba ocupando mi tiempo libre en hacer yoga (sólo fuí una vez y no volvi porque me quise tirar al instructor y me salió jotita y no es la Maldonado pero es muy de esas), estaba ocupando la vida en vivir y no en desperdiciarla, y me dijo: "Que inteligente eres Fanya"- Me sentí como en mis días de escuela pero, un cumplido es siempre un cumplido y hay que aceptarlos con sonrisa en boca, aunque pueda verse falsa < :D >.

Nos comimos el tiempo en el Starbucks y ya los empleados nos veían como si tuvieramos la influenza pues nos pasamos como tres horas ahí sentados entre risas y semi manoseos con sólo un frappé pequeño. Entonces Carlos tuvo la iniciativa de ir a un lugar más privado y fué cuando comenzamos a hablar en mi idioma al fin. Le sugerí que recorrieramos la ciudad en su auto o que hicieramos lo que él quisiera. Ibamos ya en su auto cuando pasamos por un motel pero no un motel cualquiera, sino EL MOTEL SAN BENEDICTO que es o fué el lugar donde mi jefe y yo nos refugiabamos siempre. El me dijo que queria estar conmigo, que no importaba el lugar y en mi mente claro que pensé: "Aja dícelo a mi trasero cariño", pero ese motel era un buen motel, no habían ladillas en las sábanas ni cámaras ocultas ni cucarachas, había de todo, muy minimalista pero muy cómodo. Entramos y el estúpido recepcionista me saludó como si fueramos íntimos, cosa que le extrañó a Carlos, y yo sólo quería que ese piso marmoleado me comiera, que verguenza, supongo entonces que debería de tener membresía en ese motel, y para colmo cuando estabamos cerca de nuestra habitación, salió de un cuarto mi exjefe con su nueva "asistente", PERO QUÉ CARAJOS????!!!!!!!, mi exjefe me había cambiado por una tipa de lo mas equis que parece edecan de atínale al precio o de cualquier otra gatada de pésima categoría, yo puedo no tener dinero, pero clase y glam, eso siempre baby. Mi exjefe me miró con cara de que me estaban penetrando sus ojos pero sus ojitos y yo ya no estamos en el mismo camino, ya nunca corazón, también miró a Carlos pero él iba tan en su mundo que ni cuenta se dío de la pequeña batalla campal telepática que se suscitó en el pasillo.




Entramos a la habitación y me sentí como virgen; ok, ok, virgen ni pidiendoselo al papa, ay no que miedo, igual y el tipo me viola, no, no lo creo probable, me falta algo entre las piernas que al papa le fascina.
Carlos me hace sentir como niña, pero bien, me mima, es un amor.
Y entonces que me dice: ahora sí, estamos a solas, y en privado, quiero platicar contigo y pedirte tu consejo, dice Mónik que eres la mejor de las mejores amigas y por eso recurrí a tí ademas nos conocemos de tiempo atrás.... Carlos seguía escupiendo palabras y comencé a marearme de sólo pensar que me iba a confesar que también es gay (ay, amo a los gays y los gays lo saben, son lo más cool del universo, pero ya no hay hombres HOMBRES que al menos quieran jugar con la pequeña Fanya.
Sin embargo volví en compostura y Carlos me dijo que quería rentar mi vientre, para ser padre, pero que él es estéril, y que quiere que su primo hermano sea el padre de su hijo, y no sería mi óvulo, sino el de Concha Retana (una típa con peinado de esponja para baño y aliento de alcantarilla de Tepito) y fué cuando solté la carcajada. Juro que los vecinitos encendieron sus luces de lo estruendosa que fué mi risa, seguro pensarón que me topé con un amiguito pequeño o semi muerto. Pero nó, Carlos me había hecho la propuesta más estúpida, y yo que ya me hacía entre sus brazos interpretando The Notebook, hasta llevé el soundtrack en mi bolso por si había la necesidad de tener música para la ocasión (mujer prevenida vale lo de dos); sin embargo le dije a Carlos que no. Y fué rotundo, entonces Carlos jugó su carta de que me daba un millón, pero yo jugué la carta de las estrías, entonces él aumentó medio millon a la cantidad para gastos de tratamientos dermatológicos, y yo jugué mi carta de: Y si es cesárea Charlys (odia que le llamen así) no quiero que mi cuerpo sea destruído por una cicatriz como esa; entonces me ofreció dos millones y en efectivo que me entregaría en el momento que firmaramos una especie de contrato lleno de condiciones y letras chiquitas. Pero la cláusula que mas resaltó o que mis ojos escanearon rápidamente era que, NO PODÍA TENER SEXO CON NADIE, para no poner en peligro la vida del producto y no, eso sí que no, puedo ponerme panzona y llenarme de estrías, pero no tener sexo, ay ni que fuera la Hanna Banana y ella si que bananea y bien. No!!!!!
El sexo es mi sinónimo, es inherente a mí. Renuncio.

Me sali de la habitación y cuando me dí cuenta ya me estaba bajando del taxi en la entrada de mi departamento. Ese motel tiene una maldición, ya sea el nombre o lo que ocurre adentro. Moraleja, cotízate más amorcito ya que hasta calámbres les causas y si vas a tener un acostón casual o de romance de película pide hotel de cinco estrellas, no motel de cinco recámaras mana.



Escrito por Fer Irigoyen.
Una confesión semanal de Fanya, la exhibicionista desempleada.
(c)2010